Немного коротких анекдотов

[MikhailSM]

 

[NLsH]

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.)))

 

[resoos]

Идет по улице мужик и ведет на поводке кривоногую собаку непонятной породы. Навстречу ему интеллигент с породистым догом. Хозяин дога насмешки ради предложил провести собачий поединок. Мужик согласился. В результате догу беспородная собака перекусила ноги.
- Моя кривуля, - извиняется мужик, - раньше крокодилом была, пока ей трамваем хвост не переехало...
__________________________________________________________________________
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
___________________________________________________________________________
На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

 

[VelesG]

 

[Jhanik]

Встретились 2 друга и один печальный такой,
второй спрашивает-"Ты что это грустный такой?"
первый отвечает- "Да знаешь,тёща злая у меня дала 3 тысячи и говорит,что когда помрёт нужно похоронить как надо, с памятником и прочим. А сам знаешь три тысячи в наше время это совсем ничего."
второй успокаивает "Да хорош тебе братан, это куча денег,нам с тобой и на банкет останется. Я в прошлом году свою тёщу по пояс закопал и покрасил!!!"

 

[NLsH]

Искал в супермаркете соль, нашел коньяк! Зачем соль? Ищу лимон... )))

 

[Andranik]

не ну нормально
Институт Гэллапа (США) провел в России очередное исследование. На вопрос, что России лучше вернуть, Крым или Курилы, 87% ответили: Аляску.

:crazydance::crazydance::crazydance:

 

[MikhailSM]

 

[tolika]

Идет по улице мужик и ведет на поводке кривоногую собаку непонятной породы. Навстречу ему интеллигент с породистым догом. Хозяин дога насмешки ради предложил провести собачий поединок. Мужик согласился. В результате догу беспородная собака перекусила ноги.
- Моя кривуля, - извиняется мужик, - раньше крокодилом была, пока ей трамваем хвост не переехало...

Мужик идет по улице с крокодилом. Крокодил ноет:"Как я устал,
у меня коротенькие ножки, я не успеваю за тобой..." Мужик говорит:
"Ну ладно, поехали на автобусе".
Едут они в автобусе. Крокодил опять за свое: "Ах, как меня затолкали,
ножки отдавили, зубки выбили". А мужик такой спокойный попался
и говорит: "Ну поехали на такси".
В такси крокодил опять за свое, начал жаловаться на длину ножек,
на то, что его тошнит и вообще он сейчас в обморок упадет. Мужик
говорит: "Ну тогда лучше пошли пешком."
Конечно, как только они пошли пешком, крокодил опять разнылся все
про то же.
Мужик остановился и говорит: "Слушай, как же ты надоел своим нытьем.
Я вот сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь."

 

[tolika]

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.)))

************
Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

 

[tolika]

Идет по улице мужик и ведет на поводке кривоногую собаку непонятной породы. Навстречу ему интеллигент с породистым догом. Хозяин дога насмешки ради предложил провести собачий поединок. Мужик согласился. В результате догу беспородная собака перекусила ноги.
- Моя кривуля, - извиняется мужик, - раньше крокодилом была, пока ей трамваем хвост не переехало...

Поймал рыбак крокодила.
Крокодил говорит: - Отпусти меня, я твое желание исполню.
Рыбак: - Хочу, чтобы хуй до земли был.
Ну крокодил и отгрыз ему ноги...

 

[MikhailSM]

 

[ЕвгенийМ]

Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.
--------------------------------------------------
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
--------------------------------------------------
Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...
--------------------------------------------------
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
--------------------------------------------------
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

 

[MikhailSM]

 

[MikhailSM]

 

[MikhailSM]

 

[ЕвгенийМ]

- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
----------------------------------------------------------

-Алё, это сварщики?
-Да...
-Сварите мне пожрать....
-----------------------------------------------------------

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"

 

[tolika]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

 

[Andranik]

 

[tolika]

У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.